Сегодня хочу продолжить разговор почему, когда у нас появляются какие-то инструменты для улучшения нашей жизни, мы тут же стараемся осчастливить всех вокруг и только потом себя.
Все дело опять во внутреннем ребенке и в том, как мы к своему внутреннему ребенку относимся. И опять тут возникает травма ХХ века.
Наши бабушки выживали физически и для этого заморозили свои чувства, наши родители - послевоенное поколение, выросло в установке: “Войны нет, сыты-обуты-одеты, мы для вас страну восстановили, вы обязаны жить и радоваться”. И никому не было дело до того, как они себя чувствовали, когда их мамы выходили на работу спустя 6 недель после родов, а даже если и возвращались с работы, то замороженные войной и восстановлением страны мамы не могли быть чуткими и понимать чувства своих детей.
Никому не было интересно, как этим детям жилось в круглосуточных садах на пятидневке, в на дачах, куда вывозили садики на все лето… Как мне рассказывала одна такая бабушка: “А я прекрасно троих вырастила. Ясли, сады, дачи, школы, кружки, лагеря. Самостоятельные. Я их даже и не видела”.
И потому послевоенное поколение может быть большими умницами, отличными специалистами, трудягами. Но в отношении своих детей не уметь быть родителями. Такие родители рожают малыша и думают:“Наконец-то появился в моей жизни кто-то, кто будет любить меня просто так!” (Вообще-то это врожденное ожидание ребенка к своей маме).
И далее наши родители послевоенного поколения выдвигают требования к своему ребенку, как к своей матери. “Это ты виноват в том, что теперь у меня плохое настроение”, “Решай, куда мы пойдем гулять и что будем готовить”, “Я отличная мать, потому у моего ребенка не может быть плохого настроения, то, что он устал, не хочет того, что я ему предлагаю - все выдумки и дурной характер”.
Когда ребенок подрастает, такие родители начинают втягивать ребенка во взрослые отношения, заставляя быть арбитром или переговорщиком между поссорившимися мамой и папой, мамы начинают путать дочек с подружками и рассказывать о своих любовниках, абортах или о том, какой её отец подлец…
Внутренний ребенок детей, рожденный послевоенным поколением остается вытесненным, словно его и не было. И наше поколение с детства привыкает, что нужно всех выслушивать, не расстраивать папу и маму, справляться самостоятельно и не обращаться за помощью. А потом в зону этого внимания и заботы попадают все, до кого эти дети дотянутся: бедные родственницы, непутевые братья-сестры, старики, сироты, котики-песики, ну или собственные дети и муж.
Что делают наши хорошие девочки на самом деле, когда заботятся о других, забывая о себе? Они доращивают внутренних детей окружающих людей в надежде, что когда окружающие вырастут, то наконец они возьмут ее давно забытую маленькую девочку на ручки. Ведь детская потребность быть беззаботным ребенком, которого взрослые принимают безусловно, так и осталась не удовлетворенной.
Выход из этой ситуации есть. Мы выросли и теперь в состоянии найти внутри себя эту девочку и стать ей той самой принимающей взрослой. Эту задачу мы решаем на курсе “Как взрастить чувство собственной ценности”, но это скорее как необходимая ступень взросления и обретения ценности.
Темой внутреннего ребенка я так прицельно не занималась. Потому предлагаю провести мини-курс “Наш внутренний ребенок. Как его найти и усыновить”. Курс из трех занятий.
Первая встреча: Мы разберемся кто такой внутренний ребенок и за что он у нас отвечает
Вторая встреча: Как внутренний ребенок помогает выживать нам в трудных условиях.
Третья встреча: кратко разберем этапы формирования внутреннего ребенка от зачатия до 7 лет. Почему именно в 5 лет у нас столько болезненных воспоминаний. И дам инструменты для работы с внутренним ребенком, который мы используем на курсе “Как взрастить чувство собственной ценности”, эдакая возможность заглянуть за кулисы..
авторизуйтесь