Итак, сегодня о том что же такой переходный год или траурный год, который случается после больших перемен: рождение, свадьба, похороны, переезд и любое большое для вас событие, когда возникает “никогда больше не будет…” и это сильно меняет вашу жизнь.
Начнем с того, что мне не нравится слово “траур”, потому что оно не русское. Траур пришел к нам из немецкого языка и происходит от немецкого trauern “оплакивать”. Однако я использую его, потому что даже далекие от этнографии люди знают, что после большого события (пусть они знают лишь о смерти, а не о том, что таких событий больше) бывает период, когда люди ведут себя особенно, не веселятся и надевают особую одежду. Понятие траура уже есть у большинства и его можно развить, объясняя чем полезен траур как после смерти, так и после других значимых событий.
В русском языке этот период называли “кручиной”. Девушка, когда готовила приданое, пошивала себе наряды как обыденные, так и праздничные и кручинные. На все случаи жизни.
И с детства мы помним, что Иван-Царевич мог закручиниться не только когда кто-то умер, но и потому что царь дал заведомо невыполнимое задание. То есть кручина - это такое душевное состояние, которое можно испытывать по разным поводам, не только после смерти, вроде то, что нужно. И все бы ничего, но оно не связывается в голове со специально отведенным под кручину временем, которое начинается и заканчивается, как это происходит с трауром.
И переход мне тоже не нравится, потому что для новых читателей ни о чем не говорит. Какой-такой переход? Подземный? Железнодорожный?
Потому далее я буду употреблять слово “траур”, но хочу, чтобы вы тоже подумали, как же назвать этот важный и во многом определяющий период в жизни человека.
Траур - не придумка человека. Все смотрели фильм про Хатико и плакали. Так вот эта собака до конца жизни была в трауре, такое случается и с людьми, особенно пожилыми. Они словно выключены из обычной мирской жизни. Но если речь идет о важном, дееспособном члене общества, то всю жизнь быть в трауре ему было нельзя. Представьте, если мать наденет на всю жизнь траур по своему умершему ребенку, и тем самым лишит живого материнского внимания оставшихся детей. А в результате в будущем община получит не самых приятных взрослых в свою компанию.
С другой стороны, если делать с самого начала вид, что все норм и я на позитиве, загоняя чувства внутрь, то выходит еще хуже. Потому народная культура, которая в первую очередь про выживание, как телесное, так и душевное, наработало много способов совместного проживания разных чувств, как радостных, так и кручинных. И период кручины-траура выделялся специально, чтобы отдельный человек или семья не отвлекались и проживали свое горе в полную силу. Ведь чем сильнее выплескиваются проживаемые чувства, тем быстрее они сменяются на более подходящие для жизни.
Потому и надевали траурную одежду, чтобы и самим помнить, и окружающие чтобы напоминали: “Ты в трауре, не сбегай с этой психотерапии в веселье, свадьбы, праздники и прочее. Мы тебе время выделили - горюй, потому что сейчас ты не живой и не мертвый. Ты - нежить. Твой душа проходит большой путь изменений, вот этим и занимайся, чтобы скорее стать живым”.
Так что траур - это не про смерть, траур - это мостик между нежитью и жизнью и в нем решается множество глубинных задач, которые снаружи не видны. Но так как я тему траура копаю уже 8 лет, изучив похоронный обряд вдоль и поперек, и пишу про траур регулярно, то я вижу, как люди сталкиваются с этим состоянием не только после похорон. Ведь до похорон я изучала родильные, свадебные и новосельные обряды. И везде выделяется 40 дней после события, а потом год. Четыре сезона нужно прожить в новом качестве, и научиться жить по-новому. Так что траур - это мостик к жизни и учеба житью по-новому. Уже не страшно? Нет?
Многим о трауре рассказала Ирина Норна, которую я вела, когда она его проживала.
Да вот сегодня Ольга Капустина @mrs_kapustina вошла в очередную фазу траура после своего недавнего переезда из одной страны в другую и сказала: “Ты права, после переезда траур есть, и сократить его не вышло”.
Потому мы рассмотрим общие черты первого года после рождения, свадьбы, похорон и переезда. (Р, С, ПХ, ПР)
День, когда произошло это событие, отпечатывается в памяти как особый и его потом могут отмечать. День Рождения, День Свадьбы, День смерти (похоронный обряд отсчитывается от него), день переезда.
Это событие касается многих людей. Эти люди в результате меняют свой социальный статус, у них возникают новые права и обязанности. Рождение: появляются сын, дочь, мать, отец, бабушки, дедушки, братья, сестры, тути, дяди, племянники и племянницы.
Свадьба: появляются муж, жена, теща, тесть, свекровь, свекр, девери, золовки и много кто еще (так что позиция “это наша свадьба и касается только нас” - ложная, потому что роднятся два рода и игнорировать этого нельзя).
Похороны: вдова, вдовец, сироты.
Переезд - появляются новые соседи.
3. Первые 40 дней в Родинах ребенка и мать не показывали никому, они считались с одной стороны уязвимыми, с другой опасными для мира, потому что еще находятся на границе миров и решается вопрос, они останутся с нами или уйдут. Роженица и новорожденный, не участвовали в жизни общины, не допускались (в норме, если речь не идет о крайней степени выживания) к бытовым вопросам.
В свадебном обряде медовый месяц.
Опять особое отношение, молодых не привлекают к работе, они заняты знакомством друг с другом в новом качестве (как и в родильном обряде) и посещением новой родни.
В похоронном обряде первые 40 дней - глубокая кручина, на подмогу приходили соседи, которые помогали с хозяйственными делами (также как и в родильном обряде).
Переезд - решение вопросов выживания, знакомство с новым местом, с соседями.
Во всех этих обрядах главные участники испытывают шок, непонимание кто я и где я и знакомятся с тем, как им теперь придется жить. Окружающие в свою очередь готовы к тому, что эти “новорожденные” могут вести себя неадекватно и странно. Требования к ним снижены и раньше этот особый статус был виден издалека и всем, благодаря одежде.
4. Особая одежда, которая бытовала в народной культуре. Была одежда для Родильницы, одежда для молодухи и для вдовы. Исключение - переезд, потому что это хоть и большое событие. но в жизни человека не обязательное, в отличие от рождения, свадьбы и похорон.
5. Отмечание выхода из первого, самого острого этапа траура - 40 дней.
Начинается период от 40 дней до 3 месяцев после события.
С этого момента прекращается помощь окружающих, теперь с бытом семья должна справляться сама. Наступает тишина, когда люди остаются сами с собой. Во внешнем мире делается лишь самое необходимое, главное происходит внутри.
Если не пытаться сбежать из траура, прикрывшись суетой или весельем, то внутренний взор обращен в прошлое, которое было до события.
Именно в этот период наваливается послеродовая депрессия, когда приходит осознание, что ответственность за этого ребенка навсегда, что теперь не будет прежней свободы в выборе ритма дня, занятий, общения и бытовых мелочах.
После медового месяца случаются первые ссоры, обиды, разочарования. Он не моется, разбрасывает носки, не закручивает тюбик с пастой. Она везде наставила свои бутылочки, переложила по-своему вещи и теперь ничего не найдешь и т.п. И у обоих нет теперь былой вольницы и все нужно согласовывать с другим человеком.
После похорон большая волна горя схлынула и теперь память вытаскивает воспоминания о былой жизни фрагментами, когда то одно вспомнится и слезы текут, до другое.
В этот период важно позволять друг другу выпускать свои чувства, изливать на бумагу, в блоге, плакать. Чем ярче идет проживание, тем быстрее это пройдет. В случае с молодыми после свадьбы нужно договориться, чтобы не терпеть, а выплескивать свои чувства безопасно, а потом в разумном состоянии обсуждать проявившиеся нюансы и что мы с этим будем делать. Это определяющий период, молчать нельзя, иначе терпеть и молчать придется всю жизнь.
От 3 до 6 месяцев после события. Если предыдущее время было прожито ярко, чувства не сдерживались, то идет еще больший спад остроты боли, но взгляд души все еще направлен в прошлое. Какие-то новые проекты, планы не заходят, нет сил не только на новое, нет желаний, потому что душа все еще заживляет раны. Могут появляться периоды, когда тучи в сознании расползаются и светит солнце. Не нужно возлагать на них надежду и нагружать себя новыми задачами. Силы заканчиваются быстро. Лучше в такие периоды уединитесь с близкими и напитайте друг друга. Смените обстановку, выберитесь на природу, загляните друг другу в глаза. Эти просветы нужны для набора силы, а не ее траты. Наполняйте ваш эндорфиновый счет в такие моменты, потому что силы вам еще пригодятся.
От 6 до 9 мес. Если вы качественно прожили предыдущие месяцы, то вам уже надоедает смотреть в прошлое. Если вы отгоревали, отплакали поднимавшиеся воспоминания, то теперь вы их можете спокойно доставать из своей памяти, но слез они не вызывают. Скорее усталость и скуку. В прошлое смотреть не хочется, но и в будущее тоже. Хочется свернуться калачиком и смотреть в стену. Это нормально. Душа проделала большую работу и сил, чтобы чего-то хотеть просто нет.
Сейчас нормально тупить в соцсети (только не участвовать в дискуссиях, поберегите свои силы), читать легкомысленные книги, смотреть сериалы, баловать себя прогулками, долгим сном, вкусной едой. Но главное - унывать. Выделить время и сказать: “Я сегодня целый день буду унывать”. Лечь и лежать. Войти в состояние наблюдателя и улавливать любое, малейшее желание, начиная от поменять позу, сходить в туалет, попить воды… И исполнять малейшую свою прихоть (ну и помогать домочадцам в исполнении их прихотей).
Это важно, потому что исполнив желание, мы возвращаем вложенную в исполнение силу и получаем возврат силы с процентами. Постепенно от телесных желаний вы перейдете к душевным. А из душевных желаний, как из мозаики, складывается образ нового мира, в котором я хочу жить.
Может случиться так, как случилось со мной в сентябре, (я же сейчас в послепереездном трауре, 10 ноября исполнилось ровно 9 месяцев после переезда), когда я таким образом собрала за лето много силищи, а образы душевных желаний еще не начали проявляться. Я не могла спать, есть, мне хотелось плакать от того, что все вроде хорошо, а в голове пусто и туман и я не знаю куда дальше жить. Я тогда просила помощи у разных людей, жизнь которых меня восхищает, чтобы вдохновиться.
В этот период есть еще скользкий момент, если, как в моем случае, вы пришли к той жизни, о которой мечтали - это огромное сожаление, что все наступило только сейчас, что 20 лет жизни были слиты на черновик, что вот как оно могло бы быть, вот как живут, оказывается.
В 9 мес. (если вы не сбегали с этой большой душевной работы) наступает период уточнения того, как я хочу жить дальше. Время выстраивания новых желаний и целей. Если предыдущий период был прожит честно, если вы знали, что будет непросто, но были к этому готовы, если поддерживали друг друга, когда поднимались горести и страхи, если обсуждали то, что вы сейчас проживаете, то наступает время воодушевления.
После рождения ребенка в 9 месяцев стало легче, потому что все более-менее разобрались со своими ролями: мамы, папы, бабушки и дедушки. Ребенок уже ест человеческую пищу и учится ходить, а мама может отлучаться из дома, чтобы прогуляться, побыть сама с собой, вернуться в работу или встречаться с подругами. Напряжение в семье спадает и радостных моментов становится больше, чем грустных (если вы в предыдущий период поддерживали друг друга, а не разрушали отношения).
Наши молодожены тоже притерлись, договоры о том, как мы теперь живем, заключены, а новизна еще не пропала. Может начаться еще один медовый месяц.
После похорон, спустя 9 месяцев, при условии глубокого проживания чувств, тоже появляются первые желания сделать то, что не получалось, пока был жив супруг. Самое время знакомиться с собой и своими желаниями: какая я, что я люблю, что я хочу.
Но сейчас важно помнить, что это время для мечты, а не ее воплощения. Это время уточнения деталей и образов действия. Сил достаточно, чтобы желать, но для достижения целей еще их не хватает, можно быстро надорваться.
И далее отмечается годовщина.
В родильный обряд закрывался пострижинами. До сих пор на мамских форумах важный вопрос: “Стричь или не стричь в год” - это воспоминание о том, когда выстригая 4 прядки волос: с висков, лба и затылка (иногда еще с темечка), малыша принимали в семью. Целый год его душа решала уйти или остаться, он перешел из горизонтали (когда он мог только лежать), в вертикаль, когда научился ходить и теперь готов идти по своему жизненному пути человека. Но еще пстрижины становились праздником для всей семьи. Все освоились с новыми социальными ролями и теперь знают, как мы живем уже с этим ребенком зимой, весной, летом и осенью. Теперь, когда учеба жизни с этим ребенком завершена, можно жить. Мост - траур пройден.
Свадебный обряд завершался тоже отмечанием годовщины. Когда-то большинство свадеб игралось на Зимний Мясоед и это период завершался Масленицей. Через год на Масленицу чествовали молодых, поженившихся в прошлом году. Они катались на красивых саночках, посещали родню (к теще на блины), они возглавляли компании неженатой молодежи и учили их жизни и были гордостью всей общины. Они прожили свой траурно-переходный год, они прошли через четыре сезона и теперь вышли в общество как его полноправные члены. На Масленицу менялся и их статус.
Во всяком случае у мужчин, они переставали быть молодыми, как их называли весь год со дня свадьбы, и мужчина становился мужиком - женатым мужчиной, но который не имеет своего дома и надела земли и подчиняется своему отцу - большаку. Молодая переставала быть молодой и становилась бабой после рождения ребенка. Одежда, отражающая смену статуса, тоже менялась.
В похоронный обряд с появлением в деревенском доме часов, встроился такой элемент: в день смерти часы в доме останавливали, что символизировало, что домочадцы выключены из времени, из праздников годового круга, их время сейчас течет иначе, они в трауре. А в годовщину смерти, которую отмечали, часы запускали вновь, а домочадцы снимали кручинную одежду и уже выходили за стол в обычной, мирской (или, если это была смерть родителей или мужа, одежда глубокой кручины сменялась на легкую кручину и легкий траур длился еще два года). Это было знаком, что все, время горевать кончилось, путь от нежити к жизни пройден, выживание закончилось и начинаем жить. Ведь за год семья уже научилась жить без ушедшего члена семьи в каждый из сезонов.
Еще добавлю. Если смотреть на семью как систему, внутри которой находятся элементы, то эти элементы располагаются внутри системы и относительно друг друга определенным образом. Любая система стремится к равновесию. Когда в ней появляется новый элемент (рождение), то системе нужно найти новое равновесие, а элементы системы меняют свое положение относительно друг друга и относительно внешней среды, например той же смены времен года и годовых ритмов.
Свадьба - это объединение двух систем, опять потеря равновесия и ее поиск.
Похороны - это удаление из системы элемента и все элементы теперь опять ищут свое новое положение, пока не найдется равновесное место.
Попытки избежать этих изменений, например, уйти в работу, отвлечься, спрятать подальше чувства, приведет лишь к тому, что поиск этого нового равновесия затянется. Я встречала людей, которые не знали о важности траура, постарались из него сбежать (современное общество ведь так не любит горюющих людей. Сейчас даже на похоронах могут не давать семье плакать), а в результате их мост к жизни удлинился настолько, что до жизни они не смогли дойти и за 15 и за 20 лет.
Потому я за то, чтобы люди знали о трауре, готовились к этому периоду, проживали осознанно и поддерживали в нем друг друга. И помнили, что чувства, которые поднимаются в трауре - не навсегда. Не нужно делать далеко идущих выводов и думать, что все, жизнь сломалась. Напоминайте в этот переходный год себе и близким: “И это пройдет”. Может тогда станет меньше женщин, тяжело принимающих материнство, разводов после рождения ребенка и переезда..
авторизуйтесь