Исследование проживания траура на себе идет полным ходом. У меня есть пост на сегодня, такой, теоретический.
⠀
Вы мне написали столько комментариев, что я могу написать еще много постов по ним (вообще обратная связь и ваши вопросы для меня очень большая помощь в этих исследованиях).
⠀
Но мне хочется зафиксировать момент, который я уже прожила.
⠀
⠀
Последнюю неделю я стала ощущать, что мое состояние меняется. Я его узнала, у меня такое бывает, когда я готовлюсь прыгнуть “выше головы”.
⠀
В последний раз такое было в позапрошлом ноябре, когда я для себя решила, что перееду в свой дом во что бы то мне это ни стало.
⠀
А потом пошло жесткое и четкое действие: уволить ранее нанятого по знакомству отделочника и нанять нового (хоть я тут никого тогда не знала), взять кредит (хоть ИП банки не охотно дают кредиты), вложиться в инфраструктуру дома, отделку оставив на потом, главное, чтобы газ, вода, свет работали безупречно.
⠀
Я чувствовала себя львицей, тигрицей… в этом состоянии мне все уступали место, слушались с полуслова, мироздание быстренько создавало нужные встречи и случаи.
⠀
Очень мощное вложение, без компромиссов, раздумий, сомнений и с полной отмороженностью чувств, чтобы не мешали.
⠀
10 февраля мы переехали. А я сразу превратилась в марлю, которая расползалась по ниточкам, потому что такое “турбо” я могу включать, но оно забирает очень много сил. 40 дней после переезда я собирала себя по кусочкам. Память как у рыбки, что я кому обещала, о чем договаривалась?
⠀
Моя команда напоминала мне, что мне нужно сделать сегодня и о чем говорили вчера. Одно - два дела в день, но все это было потом.
⠀
Примерно с мая позапрошлого года я собирала силы и на этот рывок. Я убирала из зоны своего внимания все лишнее, что не способствовало подготовке к переезду или отнимало силу. И к позапрошлому октябрю я почувствовала то, что я чувствую сейчас.
⠀
Словно через меня проходит плотный поток силы, и словно он в тугой трубе, или в надежных берегах (о-беречь).
Именно на этой силе я совершила свое большое прошлогоднее изменение и смогла сделать то, что целый год для меня было неподъемным и непонятным: “Как я смогу это сделать?”
⠀
Надо сказать, что такие ощущения собираемой внутри силы были и раньше и всегда предшествовали большой жизненной перемене, моему очередному переходу. И вот я ощущаю это снова.
⠀
Всю последнюю неделю перед окончанием траура меня колбасило. Я не могла есть, я плохо спала, меня посещали разные мысли и образы. Наверное я бы испугалась, если бы не знала, что я все еще в трауре, готовлюсь к выходу из него, и, видимо, раз я вошла в него на большой силе, то и выходить в свою новую жизнь мне нужно на такой же силе.
⠀
На той неделе, ночью, у нас передали штормовое предупреждение, ветер, дождь, липкий снег. С трех часов ночи я металась в полусне, погружаясь в разные образы, за окном было то же, что и в моей душе.
⠀
И вдруг вспышка и осознание: как бы я жила, если бы у меня было ВСЕ, не ограничена в деньгах, силах, возможностях. Что бы я сделала? Как бы жила? Надо сказать, этот вопрос вставал передо мной весь этот год после переезда.
⠀
Ведь до сих пор я стремилась выбраться из своей нежизни в жизнь. 13 лет назад, после рождения сына я поняла, что все не так: место, где я живу, отношения, деньги, я сама… Мне нечего дать сыну (да, тогда я этим мерила свой мир).
⠀
То, как оно сейчас есть мне 13 лет назад и представить было трудно. И вот последний аккорд. Ну до конца отделать дом, поменять машину. Такие житейские дела остались, а что потом?
⠀
На самом деле страшный вопрос. Как говорит мой прораб, который работает с понаехавшими, обычно это пенсионеры с севера: “Они приезжают, строят дом и через два года умирают”. Потому что “домик у моря” перестал быть мечтой и целью, он стал быть.
⠀
А что потом? Дальше желаний нет и человек уходит, потому что цель в жизни исчезла. И этот вопрос нависал надо мной весь этот год.
⠀
Спрашиваете, зачем нужен траур, если сбылась мечта и почему нельзя просто жить и радоваться? А вот для этого, чтобы понять куда жить дальше, что будешь делать, когда порадуешься и то, что было мечтой превратится в обыденность.
И вот в позапрошлую штормовую ночь случился этот полусон-полуявь, когда я увидела как я жила бы, будь неограничена в средствах. Видимо предназначение есть, потому что сон был о том, что я делаю сейчас, но на совсем ином уровне.
⠀
И внутри что-то расслабилось и отпустило, наступил внутренний покой и знание, что сейчас нужно не делать лишних движений, не расплескать собранную силу.
⠀
Никаких новых договоренностей и планов. Как за пару недель до родов, все будет уже потом, когда роды случатся. Только в этот раз рождаться буду я.
⠀
И я не знаю, какой я стану потом. Кто будет эта Аня, которая невесть кто сейчас?
⠀
Весь день вчера я носила в себе это открытие, то, что я увидела в том сне.
Потом была ночь, впервые за несколько дней спокойная, а утром показалось солнце, которого не было несколько недель и я еле зашла домой, потому что и на улице и в душе было ощущение ранней весны (я изрядно сегодня заполнила сториз этой весной, даже цветущее дерево есть).
⠀
Я знаю, что это только предвестники, что еще будет и холодно и снег, и выход из траура еще впереди, но эта собранная сила, и это ожидание рождения, они уже со мной.
⠀
Да, окончание траура - это рождение, ибо смерть чревата (беременна) жизнью..
авторизуйтесь