Теперь ваш разум может открыть дверь новым чувствам. То, что я сейчас напишу, можете распечатать на холодильник, потом сможете обходиться без шпаргалки.
1. Вы – взрослая. Он - ребенок. Даже подросток, который выше вас ростом и умничает, все равно ваш ребенок, который имеет меньше жизненного опыта, его нервная система еще не созрела (и у подростка тоже, плюс еще гормональные бури, которых у вас уже нет).
2. От ребенка нельзя ожидать взрослых реакций. Для некоторых реакций у него еще нет соответствующих зон мозга. Не сформировались.
3. У детей процессы возбуждения сильнее, чем процессы торможения. У младенцев это особенно ярко выражено. Это значит, что на то, чтобы прейди в себя им требуется больше сил, чем вам и не помешает дополнительная помощь спокойного взрослого, который «окутает» его своим спокойствием и уверенностью, поделится этим состоянием.
4. Нервная система ребенка утомляется быстрее, чем у взрослого. Звуки, запахи, температура, прикосновение ткани одежды, наполненность помещения предметами и яркими пятнами, необходимость взаимодействовать с другим и людьми и особенно детьми, когда «коробочка уже полна» и требуется оказаться в тишине и полумраке, чтобы справиться с уже полученными раздражителями, все это может привести к выплеску напряжения в виде крика.
5. Потому глупо требовать от ребенка после детского сада и кружков адекватного поведения, важно дать ему сначала снять напряжение от трудного дня в безопасной обстановке. Если пустить дело на самотек – будут крики и слезы. А можно устроить щекоталки – возилки. Через тело и смех напряжение тоже отлично уходит, дать телесные ощущение, что «ты есть». С этим прекрасно справляются папы. А потом все закончить массажем, выглаживанием, обнимашками и совместными песнями (напряжение выходит через тело и голос) уже с мамой.
6. Если ребенок что-то делает сейчас – не значит, что так теперь будет всегда. Вообще хороший ориентир: «Это будет иметь значение, когда ему исполнится 30? Нет. Тогда пусть это не имеет значения уже сейчас».
7. Во врожденные ожидания ребенка встроено знание, что он еще мал и ему нужно держаться взрослых. И очень страшно, когда взрослая мама проваливается в свою детскую обиду и на самом деле сейчас ровесница ребенка или даже младше и возлагает на него ответственность за свои действия и свое благополучие («Из-за тебя я разозлилась»).
8. Он полностью зависит от вас. Он не понимает, что сейчас чувствует и почему ему так плохо. Он не может воспользоваться взрослыми способами снятия напряжения: не может развестись с вами, съехать от вас, даже просто хлопнуть дверью и пойти пройтись, выпить чашку кофе в кафе, выкурить сигарету, выпить алкоголь, секс…
Вы – взрослая, он – ребенок.
Когда вы пройдетесь разумом по всем пунктам, то, обычно, уже в состоянии проявить свое сочувствие к своему ребенку.
Теперь утешьте его. Объясните ему ЕГО чувства, и что с ним происходит. Когда он придет в себя, извинитесь, объясните, что он не виноват в ваших действиях, что вы испугались и вспомнили свою такую же боль. Но что вы справились и вот смогли его утешить. Скажите, что живые люди чувствуют, а чувства бывают разные. Это не только радость, но и грусть, печаль, гнев… Что если в следующий раз у вас не получится справиться с гневом, чтобы он помнил, что это не его вина, ведь вы – взрослая, а он – ребенок. Что люди не идеальны и не всегда получается вести себя так как хочется.
Любой конфликт говорит о том, что какой-то старый договор, заключенный между вами, перестал работать. И раз вы продолжите жить вместе, значит договор нужно пересмотреть. Как теперь вы будете поступать в подобной ситуации, чтобы конфликт опять не возник. Как ни странно, договоры понимают даже младенцы, если договоры простые и ясные.
Ну и потом, вы можете спросить себя: «В какой возраст я провалилась?» и хлопнуть в ладоши. Ловите цифру, которая первая придет в голову, может быть до хлопка. А потом можете хлопнуть, спросив: «Кого я тогда испугалась?» или «На кого я тогда обиделась?» И ловите первое, что придет в голову. В результате вы получите точку боли в своем сознании, с которой уже можно работать, вычистить эту боль, чтобы в нее больше не проваливаться. Но это уже другая история. . . .
авторизуйтесь