Я не очень понимаю, какое впечатление я провожу со стороны, но, вероятно, человека сильного, уверенного в себе, который может поделиться вниманием, ресурсом, выдержать вторжение с поучениями, поймет, выслушает, пожалеет бедных деток, у которых в конце года нет сил.
А штука в том, что Ани Вокиной уже почти нет.
В декабре у нее День рождения и еще за неделю она превратилась в камушек на дне. Следом пришел большой годовой переход в виде Святок (после проживания нашего Святочного марафона писать о какой-то одной точке в виде Солнцестояния, Рождества или Нового года рука не поднимается, теперь для меня это период Святок), и еще очередной мой личный переход. У нас есть три больших перехода: Рождение, Свадьба и Похороны, и следом за ними идет Новоселье.
В моем случае это переезд в свой дом. Впервые в жизни я получу опыт проживания не в съемной квартире. Впервые в трех поколениях по женской линии, женщина переедет в свой дом раньше, чем одна достигнет пенсионного возраста.
Нарушать лояльность семье очень тяжело. Для меня это словно пробиться сквозь несколько слоев натянутой пищевой пленки, когда нужно прорвать ее своим телом, постепенно растягивая.
За последние пять лет я сделала это трижды.
✨Первый раз, когда пять лет назад уехала из Сибири в которой «жизни нет» (это лозунг моего родового сценария). Ни минуты я не жалела, не скучала и действительно, последние пять лет я Живу. Точнее я училась жить. Потому что жить-то я не умела, зато выживать научилась отлично.
✨Второй раз я сделала это, когда развелась. В нашей семье женщины не разводятся, а с достоинством терпят мужское унижение до последнего. Это оказалось полезно и для мужа. Я с ужасом думаю, как все развернулось бы, следуй я родовому сценарию смирения и терпения.
✨Третий раз, когда столкнулась с предательством близких, в период, когда мне было очень плохо. Я не стала по-детски добиваться их внимания, доказывая, какая я хорошая девочка, тоже так принято в семье.
Я же сделала ставку на то, что в мире есть еще люди, которые могут меня поддержать, свет клином на близких не сошелся. И это оказалось верной стратегией.
И вот новый большой переход. Если предыдущие происходили в состоянии «мне нужно спастись, мне нужно выжить», то в этот переход я иду планово и осознанно.
В этом году у меня в планах были: перевод своего дела на новые рельсы. Получилось. У меня теперь есть команда, с которой можно замахнуться на большее.
Купить машину. Я не знала, как мне попасть в этот круг автовладельцев, ведь обманут, кинут, я в этом ничего не понимаю. Это было главным препятствием. Но в мае у меня появилась машина. Да, обнаружились некоторые сюрпризы, но с учетом того, что это Рено Логан, к которому запчасти есть везде и дешево, все оказалось не страшно. Отличный автомобиль в качестве первого свосем-совсем своего.
Съездить в Питер семьей. Это была мечта еще из доразводных, путешествовать с семьей далеко на машине. Я ее оплакала в числе прочих подобных мечт во время годового послеразводного траура. Но год назад в моей жизни опять появлися бывший, уже на моих условиях, готовый меняться (пока любуюсь на эти метаморфозы) и мы прокатились по маршруту Амавир, Воронеж, Москва, Новгород, Питер, Москва, Воронеж, Армавир. И еще много семейных поездок. Что стало большим приятным сюрпризом, ведь я уже оплакала их.
И переезд в конце года в Горячий Ключ, в дом, который купила еще год назад. Опять страшно. Это же не съемная квартира, где за все отвечают хозяева. Там же наверняка обнаружится, что что-то не так.
Неправильно проложили трубы, или электричество. Еще это огромная куча денег. Меня обманут, надуют, затянут ремонт. Затянули, пока я не приняла решение поменять работника.
Заказала себе у мироздания прораба, прямо проговорила, какого хочу, с какой энергетикой, действиями. Такой и пришел, как заказывала. Да, с трубами действительно был косяк. Но теперь его уже устранили. Я решила, что сделаю основательно ванную, как же я хочу принять ванну!
Уже 5 лет нет такой возможности, только душ. Решили сделать необходимое, чтобы въехать, а потом я в этом поживу и пойму, где и что мне в этом доме нужно.
И я купила себе кухню! Пока простую, дешевую, той же самой Горячеключевской мебельной фабрики. Но это моя первая кухня! Мы, когда уже уезжали из магазина, я подумала, что эта временная кухня куда как лучше той, которая была у моих родителей, когда я была маленькой.
И у меня будет своя нормальная электрическая духовка. Впервые в жизни я смогу готовить, просто выставляя нужную мне температуру. А не как в этих убитых печках в съемных квартирах. Я уже перевалила в этом месяце за мередиан предпереездной подготовки.
Осталось оштукатурить стены в ванных на первом и втором этаже, наклеить плитку, бросить линолеум и ковролин, (пол я потом сделаю деревянный), провести интернет и можно въезжать. То есть я точно вошла в сорокадневный переходный период перед переездом.
Сейчас у меня постоянно крутится в голове фраза Пьера Безухова «Ежели бы я был не я, а красивейший, умнейший и лучший человек…» Потому что я, которая была – уже не я. Ани Вокиной, которая была, больше нет и ее уже никогда не будет. Я вошла в «лиминальнальный» период перехода, когда человек теряет свой социальный статус.
Я чувствую себя как просватанная невеста, которая уже устала горевать и прощаться с прошлой, девичьей волей, которая уже далека от мира, к которому она недавно принадлежала, которая уже ждет свадьбу в состоянии: «Скорей бы уже все это закончилось». Я не могу сказать, что я без сил. Сил много, но идут они большим потоком на мой переход. Потому на чат в телеграмме меня сейчас не хватает. И посты особо не пишутся, и вникать в личные переживания других мне трудно, спасает наработанная канва вопросов и ответов.
Я знаю, что после переезда родится другая Аня Вокина, «красивей, умнее, лучше» той, что умерла. Какой она будет – я не знаю, но точно она будет больше Аней Вокиной, чем та, что осталась в Сибири, или та, что останется тут в Армавире.
Мы ведь в глубине души все точно знаем, какие мы на самом деле. И больно нам от того, что внутреннее знание не совпадает с внешним проявлением, это мы ощущаем как предательство своей души, и от этого ей больно. И чем больше разница между мной в глубине души и мной проявленной, тем больнее.
За последние 10 лет я здорово приблизилась к себе настоящей. Но мне предстоит еще один рывок. 5 лет тут в Армавире я училась жить и знакомилась с собой. Сейчас я готовлюсь к тому, чтобы Жить. В состоянии настоящей хозяйки своего дома и своей земли, переход в Большухи.
Мне уже интересно, сколько силы высвободится у меня после этого перехода, какая я буду? Что я смогу? Потому что следующий год – год траура: движения от смерти к жизни. Я и моя семья будем не столько в мире, сколько познавать то, какие мы новые, в новом месте, в новых условиях зимой, весной, летом, осенью и снова зимой.
Работать я буду, работы много и планов громадьё с начала января. Но до переезда я делаю только самое необходимое и в доме и в мире.
Удачного перехода мне и моей семье (от слова «удалось»). Я думаю, меня ждет много открытий, которыми я буду, как обычно, щедро делиться.
авторизуйтесь