В последние дни в разговорах и обсуждениях (в том же чате в телеграм) часто всплывает сожаление-недоумение, почему близкие: муж, мама, отец, начальник ожидают, что их мысли будут прочитаны?
«Почему я должна тебе говорить? Ты должна была сама догадаться, что нужно сделать!».
Почему порой так трудно высказать другому свои ожидания? Ведь это так просто: «Пожалуйста, сделай так и вот так» и половина конфликтов не возникла бы. Ведь мы догадываемся, что другой человек не телепат и может видеть мир иначе и думать по-другому. Почему же разумное взаимодействие перекрывается разрушительным: «Ты должна сама догадаться!», что это за червоточина так притягивает к себе внимание?
Давайте подумаем, когда для нас жизненно важно, чтобы другой догадался, чего мы хотим, в то время, как сами объяснить этого не можем и даже не очень понимаем, а чего хочется-то? Верно, это период новорожденности и младенчества.
Тысячелетиями, пока человек жил собирательством, младенец находился на руках у матери, каждую минуту ощущая ее запах, дыхание, тепло, слыша голос, получая грудь по первому кряхтению (плачущий младенец – отличный способ привлечь к группе людей хищников).
Естественно, чем больше ребенок находится в тесном контакте с матерью, тем быстрее мать понимает, чего хочет младенец, тем быстрее удовлетворяются его потребности и тем надежнее формируется его доверие к миру.
Но цивилизация вносит свои изменения в отношения матери и ребенка, нарушая естественный процесс беременности, родов, послеродового периода и первых лет жизни.
Можно вспомнить поток рожениц в роддомах, как малышей уносят на много часов от мамы, как раз тогда, когда должна устанавливаться связь между мамой и ребенком. Можно вспомнить, что наши бабушки имели отпуск по беременности и родам 6 недель.
После таких вмешательств выстроить чуткую связь с малышом очень непросто. Я сама прошла через это, когда на 8 день после рождения дочки оказалась на две недели в больнице. Я вернулась домой с полным отключением материнских чувств и уже 10 дней как без молока в груди. Когда мне дали на руки дочку, я ощутила брезгливость. Никакой любви, умиления и материнских чувств.
Но я, будучи консультантом по грудному вскармливанию, знала, что в данном случае это нормально, как и то, что все можно изменить, только мне придется постараться.
Я отвела нам 40 дней для восстановления привязанности. Никакого хозяйства, прогулок. Постельный режим, контакт кожа к коже, внюхивание, вслушивание, выглаживание, постоянное предложение груди. Я же человек, и если отключились инстинкты, то включаем разум.
Вопрос с приходом молока решился проще всего. Я знала, что от постоянной стимуляции груди молоко начинает вырабатываться даже у нерожавших женщин, а тут мой молочный завод набирал обороты 9 месяцев. На третьи сутки мы убрали смесь совсем.
Труднее было с привязанностью и материнской чуткостью. Первая неделя была трудной, мне приходилось преодолевать брезгливость и заставлять себя быть с дочкой в таком тесном контакте. Но я знала, что это пройдет, нужно только быть терпеливой и дать нам время. К третьей неделе я начала таять как сливочное масло на солнце при одном взгляде на дочку. Все получилось, связь наладилась и те две недели разлуки были надежно компенсированы.
С тех пор, в каких бы чувствах я ни была, одно появление дочки заставляет меня таять. )))
.
Но таких историй не так много, ведь у меня были знания и поддержка. А чаще всего женщины не имеют ни того, ни другого и думают, что «вот такая я непутевая мать, которая едва выносит своего ребенка», и пытается сбежать от него в дела, на работу, переложить на бабушку, или терпеть, стиснув зубы, уговаривая себя, что когда-нибудь ребенок вырастет и подсчитывая оставшиеся года до совершеннолетия.
Результат всего этого – врожденные ожидания ребенка о безопасном мире не получили своего подтверждения. И всякий раз, когда возникает: «Должны были догадаться» - это провал взрослого человека в тот младенческий возраст.
В основе лежит чувство, что сейчас ему угрожает опасность, и это претензия не к вам, а к маме, которую хотят видеть в вашем лице и сомнение в собственной ценности для мира.
Этот же человек в другой ситуации может вести себя как взрослый, ответственный, решительный и смелый, но вот возникает что-то схожее с младенческими воспоминаниями и… провал в тот нежный возраст, где было так больно и страшно.
Сомнение в собственной ценности для мира и поиск родительского подтверждения в этой ценности зачастую становится основой отношений с другими людьми.
Как увидеть эту боль в себе и закрыть, создав первую ступеньку своей внутренней ценности. Как стать самой себе чуткой матерью и закрыть ту давнюю дыру в душе. Об этом на курсе «Как взрастить чувство собственной ценности».
авторизуйтесь