В субботу мы завершили очередной поток курса «Как взрастить чувство собственной ценности» - самый непростой и важный из всех мои курсов. Если на «Исцелении души» и «Верни свою силу» я даю инструменты для самостоятельной работы со своими состояниями, то на «Чувстве собственной ценности» (я переименовываю его в «Как стать собой») происходят настоящие превращения. Не внезапные, не случайные, очень глубокие и постепенные.

И я в очередной раз увидела, что главное в нас – чувства. Те самые, которые мы стараемся контролировать, которых боимся, и которые прорываются, если их долго сдерживать, или наоборот, спрятанные внутрь, вымораживают так, что остается одна телесная оболочке.

Мы живем ради чувств. Чтобы чувствовать безопасность, причастность, значимость, любовь, признание... И, будучи малышами, которые не знают, как выживать в этом мире, нам важно получить эти чувства от родителей. Но для обитателей даже не бывшего СССР, а бывшей Российской империи это та еще задача. Первая половина ХХ века нанесла нам такую травму, что мы еще долго будем ощущать ее последствия.

На заключительном вебинаре мы обсуждали, как себя вести, когда ребенок рядом сталкивается со своими сильнейшими переживаниями: гневом, обидой, горем. Большинство мам в такие моменты проваливаются в свои детские переживания, ощущают страх, беспомощность, чувство: «Раз моему ребенку плохо – я плохая мать, так скорей же прекрати проявлять плохие чувства и начни показывать хорошие, тогда снизится моя тревожность и я опять стану хорошей мамой».

И я объясняла, как сочувствовать:

• Поставить задачу оставаться в разуме. Помнить: «Я большая и взрослая, а он маленький и уязвимый. Его душа сейчас проходит через какую-то свою битву, через какой-то урок, из которого он вернется другим, со своим новым опытом. Я не могу влезть внутрь той битвы и помочь ему, или биться вместо него, но я могу создать вокруг него безопасное пространство, чтобы он был уверен: со спины он прикрыт, и он может смело смотреть в глаза своему страху, горю, обиде, проходить свой путь и брать свой опыт. Мой ребенок: я буду держать безопасное пространство вокруг тебя, пока идет твоя внутренняя битва».

• Быть рядом. Как акушерки Мишеля Одена «сижу – вяжу», распространяя вокруг себя спокойствие и уверенность, что все нормально, и ты справишься.

• Когда острая фаза гнева пройдет, и малыш будет готов принять объятия - взять его на коленки, обнять руками и прижать к себе, мысленно став большой-большой, и окутать его этой своей наполненностью, и дать ему плакать. По слезам, как по реке Лете наша душа возвращается из того иного мира боли, в наш мир, поэтому нужно помочь и довести до слез (посмотрите смысл слов: «Взять за руку и довести») похоже на то, как это делали плакальщицы на похоронах.

• Стать одним большим ухом и слушать все горести, которые выговаривает ребенок. Даже если вам они кажутся незначительными - не нужно обесценивать их, для него сейчас они – центр его мира, его боли.

• Возвращать ребенку его чувства, проговаривать, что он сейчас чувствует, как это называется (помните: «Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы») потому что страшно не само чувство, а когда не знаешь, что с тобой происходит, кажется, что так теперь будет всегда и никто никогда такого не испытывал.

• А когда слезы сделают свое целительное дело и иссякнут, поговорить с уже пришедшим в разум ребенком, почему произошло то, что произошло? Как можно было бы поступить? Как мы будем теперь жить, чтобы такая ситуация не возникла впредь? И что будем делать, если она все же повторится.

Мы прошлись по всем пунктам, а потом я спросила, есть ли тут те, кто когда-нибудь проживал свое горе в такой обстановке? Кому сочувствовали? Ведь описанные шаги и есть то, что мы называем «Сочувствие». И оказалось, что многие с таким не сталкивались никогда в жизни. Это так страшно. Никогда в жизни не испытать сочувствия.

А в результате взрослые люди, умные, спецы в своем деле, внутри остаются маленькими детьми, которые, даже находясь за тысячи километров, привязаны к родителям ниточками, веревочками, канатами душевной боли, все надеясь получить сочувствие. Отсюда странная озабоченность взрослых, замужних, обремененных детьми женщин, своими отношениями с мамами.

Отсюда болезненная привязанность к партнеру, который не умеет и не хочет сочувствовать и обесценивание людей, которые искренне расположены к вам, но вы говорите: «отойди хороший, добрый парень, ты загораживаешь мне вон того мудака». Потому что мы надеемся получить то самое родительское сочувствие.

Вообще пост задумывался о бескомпромиссности, о том, что наша жизнь принадлежит только нам и стоит жить в наилучшем для меня месте, с теми, кто за меня и заниматься тем, чем хочется сейчас. Но попросился этот.

Сочувствуйте друг другу.