Вчера меня впервые за долгое время вынесло из себя.
По ощущениям именно вынесло, не вывело даже. Мы с моим мужчиной и нашей дочкой заехали в гипермаркет. А в нем оказалось неожеданно много народа. Очень много. Я попросила подождать меня тут, чтобы не толкаться с огромной тележкой и нырнула в один из рядов.
Когда вернулась, на оставленном месте своих не нашла😨. Все: кошелек, ключи от дома, ключи от машины были в рюкзаке у моего мужчины. На звонки📲он не отвечал.
Я стала оглядываться по сторонам в поиске своего высокого брюнета👨в черном, но оказалось, что 90% людей в магазине одеты в черное👥. А я еще плохо различаю детали и лица. Не так чтобы совсем плохо, но мне приходится порой звать детей, чтобы они объяснили мне, что происходит в фильме, а то я запуталась, потому что часто в кино набирают актеров одного типажа и я не понимаю, кто сейчас на экране злодей, или герой-любовник…
С каждым неотвеченным звонком📲 паника нарастала и лица людей вокруг смазывались. Вскоре они стали для меня все на одно лицо, и они были в черном, словно мистеры Смиты в «Матрице»👥. Побегав по рядам, я почувствовала, что начала задыхаться и только остатки разума на заднем плане подсказали: «Вы обсуждали, что купите молоко и шампанское».
Отдел алкоголя находился в закутке и запросто мог не попасть в поле зрения, я пошла туда и нашла там своих. Я не думаю, что происходящее по времени заняло больше пяти минут, но для меня каждая минута тянулась бесконечно долго.
Там я закатила истерику на тему: «Как ты мог меня бросить!», после чего вышла на воздух, чтобы прийти в себя😔.
И тут же мой разум все разложил по полочкам: мое детство прошло в небольшом шахтерском поселке в Монголии, где все друг друга знают и когда приезжали в Союз, в большие города, я чувствовала себя там очень неуютно.
Вчера в гипермаркете я провалилась в переживание в пятилетнем возрасте, когда мы на следующий день после приезда пошли с мамой в большой универмаг, где я потерялась. Возможно, что мама даже не поняла, что это произошло.
Я помню лестницу на втором этаже, металлическую с деревянными перилами, я отпустила мамину руку и через мгновение потеряла ее из вида.
Тогда я испытала то же состояние, что поднялось вчера. Скорее всего через минуту мама меня окликнула, это точно не было историей с долгими поисками ребенка.
Но стоя вчера у дверей гипермаркета, я в деталях вспомнила себя в летнем платье, тот универмаг, что видит на уровне своего роста пятилетний ребенок.
Там у меня случился испуг, тот самый, который бабушки раньше рутинно убирали со своих внуков, но мне его никто не убрал и вот… схожая ситуация, узнавание и провал. Истерику закатила не я своему мужчине, а я пятилетняя своей маме, потому что тогда я была «хорошей» девочкой и вести «плохо» мне было нельзя.
Мы договорились, чтобы мой мужчина меня «не бросал больше одну в опасности людного гипермаркета и прочих ситуаций толпы». Но тут есть еще грань.
Когда-то таких вспышек и обид с моей стороны было много, я их сдерживала, а потом выплескивала, когда держать не было больше сил.
А так как я – человек с повышенной чувствительностью, то с детства у меня таких поводов для провалов в больные детские состояния накопилось множество.
Любой мужчина возле меня несколько раз в день рисковал столкнуть меня в те детские переживания, в итоге сдерживание – сдерживание - сдерживание и… атомный взрыв.
К счастью, после рождения сына я попала в среду умелых женщин, которые ненавязчиво и между делом научили меня старинным женским премудростям, вроде умывания зашедшегося в плаче ребенка в купе с объяснениями, что сейчас происходит, почему ребенок так себя ведет и как это убрать.
Тогда же я поняла, что у меня самой воз и маленькая тележка непрожитых чувство, неотплаканных обид и горестей.
Я стала искать инструменты для работы с теми состояниями. Мне нужна была простота, ясность и возможность убирать эти больные состояния самостоятельно в любой обстановке.
И я нашла, это то, что я даю в базовом курсе «Исцеление души». И дело не только в бабушкиных способах убирать сглазы и испуги, это лишь вишенка на торте.
80% этих болей можно убрать без этих средств, гигиенично мысля и делая разбор «чего это я?», вроде того, который я провела, пока приходила в себя у дверей гипермаркета.
Ведь психологов раньше не было, значит, были какие-то другие способы держать себя в разуме. Хотя в особо запутанных ситуациях я предпочитаю обратиться к друзьям-психологам, коих у меня много. Порой достаточно их пары слов и взгляда со стороны, чтобы затык ушел и «спасибо, дальше я сама». Вчера я осознала, что таких ситуаций у меня не случалось очень давно, это значит, что основной запас детских болей я разобрала и убрала совсем. Нет той болевой дыры в детстве – некуда проваливаться во взрослом возрасте, потому что в подавляющем большинстве случаев люди, которые ведут себя для окружающих странно, проваливаются в детские истории.
И тетя 35 лет на самом деле сейчас трехлетняя испуганная девочка, если это увидеть, многое в ее поведении станет понятно.
Еще я увидела вчера, что нахождение в разуме для меня стало столь привычной нормой, что когда случаются вот такие выпады, то они хватаются и с интересом препарируются, чтобы потом окончательно убрать. Как я уберу и этот испуг пятилетней Ани.
Сейчас я думаю, что то, как я сумела изменить свою жизнь, когда я живу, как хочу, без страха, развиваю свое дело, потому что интересно, окружена близкими людьми и друзьями, то, что у меня после развода установился лад в семье (я пока наблюдаю, что из этого получится), все это – следствие моего ежедневного использования инструментов с курса «Исцеление души». Если бы я не научилась видеть причины своего поведения, принимать их, убирать лишнее и отжившее, не обрела бы этот способ мышления, который был нормой в народной культуре, ничего этого у меня бы не было. И я жила бы (точнее нежила бы) абы как, словно пытаюсь идти по сетке с большими ячейками, проваливаясь то в одну боль, то в другую.
А с помощью «Исцеления души» я превратила свою жизнь в плотное полотно.
авторизуйтесь